小さい頃私は周りに「変な子」だと言われてました。自分勝手で周りに合わせ

小さい頃私は周りに「変な子」だと言われてました。
自分勝手で周りに合わせられない、オブラートも知らない、そんな我儘な子で、いじめにあいました。
性格だけでなく、感情の起伏が激しく、少し嫌なことを言われただけで怒り、泣き叫び…。さらには、先生に「この問題が解けるまで給食はなし」と言われ、簡単な問題だったのですらすらとみんなは解いてご飯を食べていたのですが一人だけどうしても解けずパニックになって泣いたこともあります。

あとは、変な趣味があり、絵を描くことはさておき、死骸の観察が小さい頃から好きな子供でした。
流石に親や他の人には言ってないしバレてないとは思いますが…。

とにかく、変な子だったんです。

それで母親が、「これではダメだ」と、何年も掛けて私に人の気持ちがわかるようにとか、ワガママじゃない子に育てようと必死に直してくれました。

ただ、今度はそれが仇になり、高校の時には「自分の意見が言えない子」に育ちました。

初めて友達というものができ、壊さないように、不快にさせないように。
そうすると向こうは何をやっても怒らないからとやることや言葉がエスカレートしていき、結局耐え切れなくなって母親に相談しました。

すると返ってきたのは「あんたはもっと自分を出しなさい」。

私は昔から曖昧やグレーが大の苦手で、今でも苦しんでいます。

結局、その通りにしても友達関係はうまくいかず、次に言われたのは「あんたはオブラートとか人の気持ちが苦手だからだめ」だといわれ…。

自分本来の性格もダメ、言われた通りにしてもダメ、考えてもダメ、なら私はどうしたらいいの？

そう伝えたら「時と場合」。
また出てきた、「曖昧」の境界線。

母親が人の気持ちがわかるようにしたので、人の気持ちはなんとなくわかるようになったんですが、一つの感情にだけ敏感になり、それもまた自分の人生を苦しめています。

それは、喜怒哀楽でいう「哀」の部分で、敏感になりすぎた結果、他人のことは自分の事より苦しくなります 。たとえその人が気にしてなくても、苦しくなり、使えない人間だと自分を責め、お節介を焼き、理解されず大きなお世話と突っぱねられ、さらに苦しくなるの悪循環で、正直もううんざりしています。

もちろんそこが長所だと言ってくれる人もいますが、ならこれで得したことはありますかと聞かれればノーです。
人は誰しも自分のテリトリーにあまり踏み込んで欲しくないもので、私のその長所だと言っていたモノは、そのテリトリーにグイグイと入ってこようとする…つまり、普通の人ならこの辺でダメならもう踏み込むのはやめようとか、面倒だしやることやったからもういいとかの、引き際がわからない人間なせいで上手くいかないことは長年の経験でわかっているのですがそれでも相談されたりすると見捨てられず…といった具合で、ほとほと疲れ果ててしまったのですがどうしたら良いでしょうか…。

これが人間関係どころかストレスになっているために仕事も、私生活もうまく行きません。それでも見て見ぬふりができず、したらしたで別の意味で苦しくなる…。

生きていけない人間なのでしょうか…？

結果 (中文) 1:

是說我是小的周圍奇怪的孩子的時候。這種自私的孩子，自私能適應各地扁知道，我在遇見了一位欺負者。憤怒，以及人格，緊張的心情波動，說一些骯髒的東西，獨自一人，哭。老師說:"直到沒有食物解決這問題，"因為我一個簡單的問題順利解決和每個人都在吃只有一個人真正高橋驚慌失措，哭了。小觀察後放在一邊，該屠體是一個奇怪的愛好，畫因為我卻像個孩子。雖然沒有不告訴父母和其他人shibarete，我想。不管怎麼說，這是一個奇怪的孩子，它是。它的"與此是壞的"自私的母親說︰這麼多年，我知道那些讀他們，沒有孩子要撫養的感情又拼命。然而，現在事與願違，'在高中長大的孩子們的意見。為了避免第一次打破，什麼朋友不是冒犯了。幾句話，做你在那裡做的和不生氣從衝突不斷升級，最終變得不耐煩，諮詢他的母親。然後回來"你更多你自己滾出去"。我老的模糊灰色較弱，仍然承受痛苦。畢竟，調用，即使它沒有工作友誼，告訴: '不要從您我扁球形或人的感情"。是也我原始的角色，告訴，想好了，壞了，如果我想它什麼該怎麼辦？它傳達"時，如果"。也來了"模糊"的邊界。找到母親的感情，所以我唯一感到敏感，一直困擾著我的生活太感情的人以某種方式來實現。它是情感"同情"的一部分，其結果是對別人比他們自己的意願過於敏感是痛苦的。責備自己，即使他們的關心而不是痛苦，不是人類干涉，不了解被拒絕了，不關我的事，更難在惡毒，我受夠了。但也有人說當然有優勢如果問或有你得到這是。誰每個人都試圖在泔水和其領土已在其領土上說太多進一步要你沒有什麼自己的長處和事情。換句話說，讓我們不踏更理智的人在這方面，如果你或事情要做完已經不知道什麼時候退出和另一個很好的如果該人將失敗，因為你知道憑藉多年的經驗仍然或進行協商，並沒有放棄。和等等，大憊是我應該做什麼？。這是為了強調而不是人類的關係也能很好的工作和私人生活。甚至不縱容，當成為痛苦的一種滿足感。什麼人不能生活。

結果 (中文) 2:

童年的我一直說是“Hen'nako”圍繞。
不適合圍繞一個自私的，甚至不知道扁圓形，在這樣一個任性的孩子，我愛欺負。
個性以及跌宕的情緒起伏強烈，憤怒只是被告知，有點噁心，哭了.... 更多的是說，“直到這個問題解決了，沒有午餐”老師的，因為它是一個簡單的事情，但一口流利的每個人都在吃米飯是解決了，但哭沒有驚慌只有一個人變得完全解決也有。

在此之後，有一個奇怪的愛好，繪畫之外，是最愛孩子，因為我是死者的觀察小。
我不說給父母和其他人的真正你認為不會罷了，但是....

無論如何，這是一個奇怪的孩子。

所以母親，“這沒用”，十日對我，因為它是理解人過多年的感情，告訴我解決拼命想培養一個孩子不是一個自私的。

不過，這一次就變成了敵人，在高中的時候長大“我認為不能說孩子”。

它第一次是所謂東西的朋友，不打破，以免在不適。
然後對方將繼續升級它和文字做的，因為不生氣，即使在做什麼，我們聊到母親再也忍受畢竟。

然後，它已經回來了，“你多為自己放出來。”

我軟弱模糊或灰色是從舊時代大，我們正在遭受不動。

畢竟，還有Ikazu朋友也關係到街上，那麼它說的是被說，“你沒有好，因為它不會只由扁圓的感覺很好”......

他原來的個性也沒用，就算你被告知沒有好，我應該還沒有好，我要是你覺得呢？

當被告知如此“案和時間。”
此外，它走了出來，對“曖昧”的邊界線。

由於母親是知道人民的感情，但我以某種方式看到所作的感覺的人，只能成為敏感的情感之一，也一直困擾著我的生活。

它是，在情感“悲傷的”所指的部分，如過於敏感的結果，他人會比自己的痛苦。即使沒有比做頭腦的人，就會變得疼痛，怪自己，這是一個不能被使用，烤不請自來的人，是Tsuppane一個非常謹慎，不被人理解，還處於一個惡性循環就會變得疼痛，我們是誠實的累。

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為了工作，這一直強調的，而不是人與人之間的關係也，私人生活不順利。還是假裝是看的見，一旦你下有不同的含義變得疼痛不能出現意外....

將人類無法生存......？

結果 (中文) 3:

小時候我被說成了“奇怪的孩子”。自私四周不相符合，糯米紙也不知道，那樣的任性的孩子，被欺負的愛了。性格，不僅僅是感情的起伏大，有點被說討厭的事而已。憤怒、哀嚎…。而且，老師說“這個問題可以說是沒有供給飲食的”的，所以很簡單的問題就很流利的和大家一起去看飯，一個人怎麼也解不開。還有就是，有奇怪的愛好，畫兒畫，在屍體的觀察很小的時候就喜歡的孩子。畢竟是父母和其他人都沒有說的話，我想是不會被發現的…。總之，這是一個奇怪的孩子。於是母親，“這是不行的”，幾年掛我的人的心情明白啦，任性不是孩子扶養吧拼命修好了。但是，這次就成為複仇，高中的時候成長了“自己的意見不成的孩子”。第一次跟朋友說，為了不讓人破壞，不讓人感到不快。這樣一來，對方在做什麼事情都不生氣的話和語言逐漸升級下去，結果是無法忍耐的母親和母親商量。於是返回了的是「你要更把自己拿出來」。我從以前就很難和曖昧和灰色，現在也痛苦著。畢竟，如此做朋友關係不盡如人意，接下來我說“你是糯米紙之類的人的心情，不擅長說不行”…。自己本來的性格也不行，即使被說了也不行，考慮也不行，我怎樣做才好呢？如果這樣傳達的話，「有時和場合」。又出來了，“曖昧”的境界線。因為母親好像有人的心情了，所以我的心情無意地變得明白了，不過，一點感情變得敏感，而且又折磨自己的人生。那是，喜怒哀樂的“哀”的部分，敏感的結果，他人的事比自己的事更苦。即使那個人介意沒有，也陷入困境，不能用人和責備自己，愛管閒事的燒毀，不理解關懷和被回絕，更大的痛苦的惡性循環，老實說已經厭煩了。當然說那裡有優點的人也有，不過，這得到的事被問到是不。人無論是誰在自己的領地過於深入不想要的東西，我的那個長所說的東西，其領地上グイグイ進去吧…也就是說，一般人的話，這一帶不行的話已經陷入的就不要啦，麻煩事做了所以算了啦，引退的時機都不了解的人的關係不順利的事是多年的經驗知道。但是相談會被拋棄不…這樣的身體，實在是太累了，該怎麼辦才好呢？…。這是人際關係豈止是為了緊張，所以工作和我的生活也不順利。儘管如此看不見，但因為一個意義而痛苦…。是生存不可的人嗎…？